Te pasaré mi número de teléfono. Cuando estés preocupado, llámame. Te haré feliz.. ♫

No sirvió de nada.-

Fue de aquellos momentos que no voy a olvidar jamás: me sentía novia por primera vez y sentía también la seguridad del amor. No tenía dudas acerca de lo mucho que lo amaba, pero sí de las razones por las cuales él me tenía/quería/aceptaba en su vida. Algunos años creía que era solo por sexo, después en días como estos pensaba que quizás podríamos hasta casarnos y formar una familia siempre y cuando él desechara la que poseía en aquel momento.

Yo pienso que
no son tan inútiles
las noches que te di
te marchas y que
yo no intento discutirtelo
lo sabes y lo sé
al menos quédate solo esta noche
prometo no tocarte
estas segura
hay veces que me voy sintiendo solo
que conozco esa sonrisa tan definitiva
tu sonrisa que a mí mismo
me abrió tu paraiso

Se dice que
con cada hombre
hay una como tú
pero mi sitio
ocuparás con alguno
igual que yo o mejor lo dudo
porque esta vez agachas la mirada
me pidas que sigamos siendo amigos
amigos para que maldita sea
a un amigo lo perdono
pero a ti te amo
pueden parecer vanales
mis instintos naturales

Hay una cosa que yo no te he dicho aún
que mis problemas sabes que se llaman tú
solo por eso tu me ves hacerme el duro
para sentirme un poquito mas seguro
y si no quieres ni decir en que he fallado
recuerda que tambien a ti te he perdonado
y en cambio tu dices lo siento no te quiero
y te me vas con esta historia entre tus dedos

Y seguiremos ocultando la verdad, los pecadores seguiremos siendo dos.

Me dijeron que es mentira que tu la dejas
que la quieres todavia que son pareja
que tu vives donde vive y estas contento
que lo que prometiste parece un cuento.
Yo no creo pero escucho lo que me dicen
pasa el tiempo y siguen juntos, seran felices
dicen que si me quisieras estarias conmigo
pero ella es tu mujer y esta contigo.

Y que de mi, que sigo sola y esperando por
ti, que no me muevo y sigo estando aqui,
con tu recuerdo aqui en mi cama.
Y que de mi, q sigo sola y con el mismo amor,
que no te olvides que mi corazon, sigue creyendo
que aun me amas.

Es muy tarde y no puedo negarte que me muero,
Pero no callaran mis palabras pa' decirte,
Que soñare contigo siempre que cierre mis ojos,
Y entonare por ti mis cantos tristes noche a noche,
Que llorare sin ti cuando recuerde que estoy solo
Y al recordar que duermes en los brazos de otro hombre,
Me pregunto si aún esperas algo de mi vida,
Si en tu memoria vive aquel amor de tantos años,
Aquel hombre que siempre te ha querido desde niña,
Que hoy llora porque el amor de su vida se ha casado..

Que maravilloso día, la verdad que estos dias no me puedo quejar..
Los dias que pasaron fueron oscuros, sin vida, sin ganas de nada. No hice cosa mas que llorar desde que me despertaba hasta que lograba dormirme.
No esta nada bueno darse cuenta que las cosas no siempre se dan como uno quiere. Y me parece barbaro, mi vida no tendria sentido si las cosas salieran como yo quiero. Si esa persona estaria conmigo, no, no quiero ni imaginarlo!..
Que feo es saber con certezas que todas esas hipotesis que uno manejaba por la simple intuicion, por pequeños detalles, son ciertas!
NO te entiendo, te juro q no te entiendo, hago mis mayores esfuerzos, pero no te entiendo una mierda!.

Mi facebook

Me miró. Empecé a desvestirme sola. Nunca me había desvestido sola, siempre esperaba a que él lo hiciera. Ahora me desvestía sola mientras hablaba de una amiga y los exámenes del colegio. Como si en vez de estar desvistiéndome para tener sexo con un hombre lo estuviera haciendo en un probador de una casa de ropa con una amiga de toda la vida (en el caso de que tuviera amigas de toda la vida).
Él seguía mirándome. Mientras, yo me despojaba de las botas negras y las medias de lycra. Me senté en la cama, pocos centímetros lejos de él y seguí hablando: “no sé por qué nos fue mal en ese examen –mientras me sacaba el corpiño- habíamos estudiado. Lo cierto es que esa profesora nos odia”. Alejandro entendió que mi charla acerca del colegio era producto de una negación sobrehumana que mi inconsciente estaba conjurando sobre mí. Me miró sonriendo y se tiró encima de mí casi sin que me diese cuenta. No me interesaba darme cuenta, necesitaba que estuviera adentro mío lo más rápido posible, quería olvidarme del colegio y de todo lo que había pasado con él; quería olvidarme de que estaba en un hotel y que en una hora nos tendríamos que ir, y que no iba a verlo en muchísimo tiempo. No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero… necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba.
Estábamos ya los dos desnudos y Alejandro estaba encima de mí cuando simultáneamente sentí placer y una opresión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de disuadir me violó hasta lo más profundo. Se dio cuenta. Paró, me miró. Me preguntó por qué lloraba. Yo tenía los ojos rojos (lo sé porque me arden mucho cuando los tengo así) y las lágrimas parecían salir de la fuente de Salmacis, nunca paraban, no iban a parar, no pretendían hacerlo.
Me sentía horrible: quería sentir su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo. Necesitaba estar al lado suyo, abrazarlo, quizás hasta verlo dormir; pero tener sexo no era compatible con la angustia existencial que vivía dentro de mí en ese momento. Sí, claro que no iba a poder tenerlo desnudo al lado mío si no hacía lo que fuera por seducirlo y hacer que me lleve a un hotel, pero no era lo que yo quería. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida.
Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que esa fuera la última vez que hiciéramos el amor, que lo vería indefenso y entregado. “Gorda, nunca me vas a perder. Nunca”.

Fue de aquellos momentos que no voy a olvidar jamás: me sentía novia por primera vez y sentía también la seguridad del amor. No tenía dudas acerca de lo mucho que lo amaba, pero sí de las razones por las cuales él me tenía/quería/aceptaba en su vida.

Somos una cena que he mentido porque quiero estar contigo hoy que puedes tu tambien. Somos por el suelo tu vestido, Y LA LUZ DE UN CIGARRILLO DIBUJANDONOS LA PIEL ♪

Lo nuestro tiene un poco de desquite y NO COMPARTE FINES DE SEMANA, LO NUESTRO SE COCINA EN ESCONDITE y se sirve de a dos sobre la cama..

me enteré de que estaba saliendo con otra persona. A continuación surgieron las (obvias) dudas: ¿fue antes o durante o después de estar conmigo? Y eran obvias las respuestas. Sin embargo, nunca pude desprenderme de él y por alguna razón él tampoco pudo. Si bien (él decía que) no funcionábamos juntos, nos llevábamos muy bien y nos hacíamos falta (aunque solo fuera sexualmente). Sí, a veces sentía placer cuando me daba cuenta de que era su amante y que estaba engañando a su novia. Sí, tengo que admitirlo. Es decir, no me gustaba mi posición, pero qué bien se sentía ser la elegida. Qué bien saber que no amaba a Marina, qué bien que no tuvieran buen sexo (¿por qué otra razón volvería a mí?).

Me acosaba una especie de erotomanía incontrolable. Tanto quería que se acercara a mí que hacía lo imposible por agradarle. ♥

UFFFF, FALTA POCO PARA EL VIERNESSS..

Sí, pensaba que necesitaba algo más de un hombre , pero todo lo que podía pensar ahora era: “necesito morirme”. Claro, eran solo fantasías. Era mi “primera desilusión amorosa”, como decía la gente en general. Yo muy profundamente tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, ni semanas, ni años. Sabía que él había marcado mi vida para siempre.
Antes de conocerlo, era una mujercita gris, pero autosuficiente, hermosa e inteligente. Ahora, dos años después era una versión pervertida de lo que solía ser. Me había convertido en una persona desdeñosa, alguien que no sabía gratificar a otros, que siempre buscaba el placer propio. Merecía placer, merecía dejar de sufrir… y por sobre todas las cosas: no podía parar de imitarlo.
Es la persona más egoísta y centrada en sí mismo que conozco, que conocí durante todos estos años. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Necesita, supongo, escarbar en lo más profundo de las personas en busca de un punto débil. Y va a usar sus tácticas de degeneración en cualquier persona que se le vuelva de pronto una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo presiones y por último te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres.
“Me niego. Me rehúso a que me coman los buitres, voy a pelear hasta que se muera”. Mentira, siempre digo algo y hago lo opuesto. Dejé que los buitres me comieran y peor que eso: dejé que él
me siguiera comiendo compulsivamente. Es decir, seguramente tenía algún desorden alimenticio, o necesidad compulsiva de sexo conmigo, no lo sé. Si tengo que rescatar algo de esos ocho meses juntos es la atracción entre nuestros cuerpos. Nos veíamos y teníamos que tocarnos, hacernos el amor indefinidamente, sin tiempo, sin lugar, sin porqués. Una atracción que jamás desarrollé con otra persona y que sé que él tampoco pudo experimentar. “Tenemos una atracción sexual innegable”- dijo alguna vez. Y era cierto. Yo no lo entendía hasta que empecé a estar con otros hombres: ninguno se comparaba con él. En ningún aspecto eran confrontables. Maldito el día en que lo conocí.

Si bien él pretendía querer alejarse de mí, continuamos hablando todos los días. A veces con despecho, a veces con congoja por extrañarnos y muchas otras veces solo porque necesitábamos tocarnos y sentirnos. Así, terminábamos hablando de por qué nos habíamos peleado, de cuáles eran las fallas en esa pareja corrupta o teniendo charlas sobre sexo a niveles que play boy hubiera calificado como xxxx.

Prefiero quedarme con los buenos momentos. Con todo lo que de una u otra manera me dejo algo bueno. Nunca creí realmente que esto pudiera funcionar, lo fantasee, si, pero quien no se imagino en el altar alguna vez? Quien no se imagino estando con esa persona en una casa con un patio enorme, con perros, e hijos? Quien diga lo contrario, miente. Por suerte me di cuenta de lo poco que te necesito. Es mas, no te necesito para vivir, puedo seguir respirando sin vos cerca. Cada segundo que pasa me hace más fuerte. Crecí más en un día de saber que no te voy a sentir más, que en dos años de sentirte y no poder tenerte.

Estamos hechos el uno para el otro,
Estoy aqui para siempre.♥

En la anteultima entrada estaba casi despidiendome de ciertos sentimientos.
Ok, solo pasaron dos dias que escribi eso, no, ni eso.. No llegaron aser dos dias, no paso ni un dia que ya estaba otra vez rendida. Osea no es que no sea fuerte, creo el es demasiado fuerte, y yo me adapto a el.
Hoy no siento nada, ayer te odie y mañana te amo. No hay un punto medio con el.. Es siempre ir y venir, mas de lo mismo.
No quiero verte mas (mentira, es solo una forma de decir), pero te necesito, y que hago?

Me di cuenta que cuando uno ama realmente a una persona, y no es correspondido, no sirve de nada estar con alguien mas por el solo hecho de que tal vez puedas olvidarla. No es asi. Es mas, es aun peor si la persona que ocupa, de algun modo, el lugar de la persona anterior, siente por vos lo que vos sentis por el otro individuo :S Un clavo saca a otro clavo, mmmm no se. Dudo de que sea asi, para algunos casos si, pero en el mio no.

Te necesito acá, porque no apareces? De que estas hecho? De piedra?
Quien te crees que sos para aparecer en mi vida, cambiar todo, cambiarme a mi, y después desaparecer sin dejar rastros.. Sin importarte que es de mi vida, si por lo menos sigo con vida.
No te importa nada y nunca te interesé en realidad.
Fui un juguete, y ya te cansaste de usarlo.
Sabes que? No te necesito para ser feliz, porque yo soy feliz si VOS sos feliz. Y ahora estas bien, así que supongo que tengo que estar bien.
Pero me desespero cuando volves, porque no me dejas en paz y listo? Que mierda es lo que sentís por mi?, si te es fácil desaparecer por un mes, y después me das una noche de sexo infartante. Me estas jodiendo hijo de puta?.
Que mierda te pasa? No te aguanto mas, no me aguanto.
Porque siempre volves? Me amoldo a las situaciones, pero no creo que esta mente/cuerpo pueda amoldarse mas..
Este mes sin tu sexo me hizo sentir más segura, segura de muchas cosas, por ejemplo que lo que vos me dabas no es lo que necesito ni quiero. Lo acepto, pero no es lo que realmente quiero.
Y no te intereso en lo mas mínimo, de eso también me di cuenta, porque si te interesara no me dejarías. No dejarías que me pasen las cosas que me pasan.
Quiero odiarte, quiero poder decir con firmeza que sos culpable de el 95% de las cosas que me pasan, pero sabes que? No puedo, y sabes porque no puedo? Porque te quiero.
A partir de hoy no te quiero volver a ver. Si, te cruzo algún día hare de cuenta como que sos alguien más, como un ex compañero de colegio, lo que sea. Alguien que si se da, saludo, sino no.

No te quiero ver mas flaco, me haces mal, no te das cuenta? Jajaja, no, no te das cuenta. Porque nunca te das cuenta de nada, de nada de lo que me pasa.

Hay algunas cosas que puedo asegurarte, te puedo asegurar que no va a haber nadie que pueda quererte tanto como te quiero yo, que pueda ofrecerte amor puro como el que yo te ofrezco. Si hubo alguien, tal vez, pero no lo creo. Pero se que en el presente y futuro, no va a haber nadie que te ame como yo lo hago.

Espero que algún día pueda dejar de sentir. Una de las cosas que más deseo hoy en día es dejar de sentir cosas por vos, siento cada día menos, pero aun así sigue siendo mucho, duele no ser correspondida. Duele y es feo, no se siente para nada bien.

No me gusta mi posición, siento que soy la única que sintió algo en esta relación, a veces pienso, y sí, de sentir sentiste, pero no amor. Eso jamás.

Te amo. Espero no amarte más. De verdad no quiero amarte..

Quiero odiarte por ser tan egoísta, tan centrado en vos, por no pensar en mi ni un segundo, por quererme solo por el buen sexo que tenemos (teníamos).

Hasta nunca. Creo que todavía te amo.♥

Me estaba incitando, de a poco, a que me gustase, a que me excitase, a que piense en él. Me estaba enamorando… y si por fin lograba su cometido, sabía que duraría para siempre. Dicen que el primer amor nunca se olvida.

No podía ser, era imposible.
Y por supuesto: no lo conocía.
¿Era imposible, dije?
Era perfecto.♥

Yo quiero dormir en la misma casa que él, yo quiero comer de las comidas que haga, yo quiero tomar mate con él a la tarde, yo quiero que escuchemos música juntos, yo quiero ver una novela a las diez de la noche con él, yo quiero ayudarlo cuando tiene un problema, yo quiero lavarle los calzoncillos y plancharle las camisas. Yo quiero, pero lo hace ella.

Solo soy una chica, parada enfrente de un chico... pidiéndole que la ame♥

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco.
Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser ocho meses y todo sigue igual. Mal.
Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro de los cientos que te mandé durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.
Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en ocho meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no?
El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez. Hoy no, tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? ¿eso es un noviazgo? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Ahora ni siquiera nos vemos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. Olvidate.

A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.
“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña?
Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado.
Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo.
La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal vez no tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Mejor encuentro a alguien que pueda ver a los amigos todos los días, así ellos no me quitan el tiempo que me tiene que dedicar. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegir la próxima vez.
Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.
Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último email, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros.
Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.

Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal♥

Voy a gritar que eres el vicio que me mata, una costumbre que no puedo cambiar. Un sentimiento que esta lleno de locura,un gran amor al que nadie va a callar... Voy a gritar que eres la estrella que me alumbra. Eres el angel que en mis sueños siempre esta. Eres el viento que me empuja y me marea, que eres el dueño de mi gran debilidad.

Todavía tengo su perfume en mis manos, debajo de mi ropa.♥

:D

Tu no me olvidaste, alguien me ha contado, quien toque tu cuerpo sueñas tú que sean mis manos. Tu no me olvidaste,como andás diciendo, que ahora la pasas mejor que te vive queriendo. Pero mientes, tu no me olvidaste, esa que encontraste no te atiende bien.
Pero mientes,si no te conforma,no tiene la forma jugosa de amar.

~Te amo♥

Usted no sabe de verdad como se ama
usted no sabe como he sufrido yo
usted es fría y su maldad me hiela el alma
usted lleno mi vida toda de dolor

me hizo tener la confianza suficiente como para amarlo sin tapujos ni resguardos, para dejar que me ame libremente, mostrándome qué se hace y cómo.

Vivo esperando que vuelvas, ya empiezo a extrañarte
si no estás no vivo.. te necesita mi sangre
y esté cuerpo que arde y respira por vos.
Soy tu esclava la que te quiere y te hace caso, que manejas con tus brazos
la que obedece y te da amor. Una esclava a la que le enseñaste todo,
la que se enamoro del modo tan tierno como lo haces vos..

De repente te da por volverme a buscar, por hablar de los dos y salir a cenar .
Tal parece que yo te hice falta de mas, que no fuiste feliz con tu otra mitad..
De repente te da por volver a sentir quien es la que en verdad sabe hacerte feliz,
pero se te olvido que al marcharte de aqui yo quede igual que tú...
LIBRE PARA ELEJIR, y hubo alguien que se encargo de darme todo cada tarde,
que se moria por llenarme de detalles y palabras amables..
Si hubo alguien que mientras tu vivias tu vida muy aparte
se encargarba de la mia con coraje y logro conquistarme,
a ese alguien una noche de locura
interminable le entrege mi cariño mi cuerpo mi alma
mi mente y mi ser como tu ya lo sabes..

Si HASTA AYER decias que ME AMABAS,
que es lo que pasó?
Si hasta ayer por mi tu vida dabas,
PORQUE HOY ROMPES MI CORAZÓN?